Mandelmafiaen

Noen ganger får man lugubre tilbud etter mørkets frambrudd. Du har sikkert opplevd selv at noen kommer snikende opp på siden av deg en mørk vinterkveld og stille og diskret spør om du vil kjøpe noe av ham. Kanskje ting han ikke har lov til å selge åpenlyst, og derfor må prøve å få omsatt på andre måter.

Mamma og jeg opplevde dette for et par år siden.

Det var en mørk kveld i desember da vi hadde vært på Down Town og handlet julegaver. Når vi skulle gå tilbake til bilen, som sto ute på parkeringsplassen, kunne vi skimte en silhuett av en mann som beveget seg i retning av oss. Det var en litt eldre herremann som kom snikende, og det viste seg at han ikke hadde tenkt seg inn på kjøpesenteret for å kjøpe noe, han var heller ute etter å selge. Det var så mørkt at vi ikke kunne se ansiktet hans ordentlig, selv om vi kom helt opp på siden av ham, og når han var kommet nærme nok, smatt han bort til oss og framførte sitt budskap lavt og diskret, så ingen andre skulle høre det:

– Du skulle vel ikke være interessert i en hjemmebakt kransekake?

Bamblassadør

Da jeg flyttet til Oslo, pleide jeg å si at jeg kom fra Porsgrunn. Ikke fordi jeg er flau over å være bambling, men fordi ingen vet hvor Bamble er. (Mange vet ikke engang hvor Porsgrunn er, jeg har fått spørsmål om det er i nærheten av Moss…)

Nå har jeg slutta å være skapbambling. (Det er for øvrig ganske umulig for meg å være det hvis jeg må presentere meg med fullt navn.) Når noen spør meg hvor jeg kommer fra, proklamerer jeg høyt og stolt at jeg kommer fra Bamble, og da får jeg stort sett en av tre reaksjoner:
1. Hæ? Hvor er det?
2. Der har jeg vært på håndballcup.
3. Der har vi hytte.
Hvis noen benytter alternativ 1, er jeg nøye med å forklare hvor Bamble ligger og å namedroppe både Porsgrunn, Skien, Grenland og Telemark i samme slengen. Det pleier å hjelpe.

Men nå lurer jeg på om jeg har dratt Bamblepatriotismen litt langt. Det er mye som tyder på at jeg snakker veldig mye om Bamble. Av en eller annen grunn husker alle jeg treffer at jeg er fra Bamble, selv om de fleste aldri har hørt om Bamble før de møtte meg. Det er greit nok at folk instinktivt spør om jeg mener til Bamble når jeg sier at jeg skal hjem en tur. Litt mer bekymringsverdig er det at jeg stadig får kommentarer som: “Jeg kjørte gjennom Bamble i sommer, og da tenkte jeg på deg.”

Snakker jeg veldig mye om Bamble? Jeg tror ikke det. Jeg satser på at det er (det belastende) mellomnavnet mitt som gjør utslaget. Dessuten tror jeg Bamble har godt av å ha en ambassadør i Oslo.

Jeg burde nesten ha blitt lønnet av Bamble kommune.

Verdens navle

Hvor ligger egentlig Brevik? I Porsgrunn kommune? I nærheten av Skien?

MAGASINET har skjønt det. Brevik ligger naturligvis utenfor Bamble!

Endelig en journalist som har geografikunnskapene i orden.

11 dager igjen

Jeg er redd for julenissen. Nissen er stort sett skummel og stygg. Den verste nissen jeg vet om er en gigantisk julenisse som sitter utenfor Down Town hjemme i Porsgrunn. Den er stor, den er stygg og den ser ondskapsfull ut. Jeg bare venter på at den skal reise seg fra sokkelen og gå mot meg med store, tunge skritt, mens den ler en dyp og maktsyk latter.

Nå som jeg gjør juleshoppingen i Oslo, trodde jeg at jeg slapp unna mitt verste nissemareritt. Men når jeg ankommer Storo Storsenter, gjett hvem som sitter på taket og smiler det onde smilet sitt? Giganissen selvfølgelig! En identisk kopi av monsternissen fra Porsgrunn sitter og skuer utover parkeringsplassen. Jeg grøsser på ryggen.

Jeg er et levende eksempel på at den kjente sangen faktisk er sann. Det kan ikke bli mer bokstavelig: «Og mannen ville fra nissen flytte/men reisen ble ham til ingen nytte/for høyt på vognlasset nissen lo/jeg tror vi flytter i dag, vi to».

Bambling i by’n

Noen ganger skulle jeg ønske at jeg hadde en ordentlig dialekt. En skikkelig innbarka dialekt som umiddelbart kunne stadfeste en gang for alle hvor i landet jeg kommer fra. Det er så greit med bergensere og trøndere, de trenger ingen videre introduksjon. Så fort de åpner kjeften vet alle hvor de kommer fra. Jeg høres derimot ut som en forvirra østlending (noe jeg forsåvidt også er…)

Etter at jeg flyttet til Oslo har jeg (ubevisst) moderert språket mitt veldig. Min småbrede bambleslang har utviklet seg i til et Oslomål-light, lett krydret med brede l-er og a-endelser. Jeg er rett og slett litt språkforvirra! Ær-endelsene forsvinner som dugg for sola (du vet, bilær og båtær), jeg slutter å si spennans og brukans og jeg har til og med tatt meg selv i å si hund (alle vet jo at det heter bikkje!) Jeg trenger seriøs hjelp fra en Team Antonsen-logoped!

Problemet er egentlig at bambledialekten bare er en kvasi-dialekt. Jeg kunne selvfølgelig tydd til den fryktelige grenlandsdialekten, men så desperat har jeg virkelig ikke blitt ennå. Så resultatet har blitt en salig sammenblanding av er-endelser og æljær, fævvlær, maule og høll (med skikkelig bred l!) Disse ordene skal Oslofiffen aldri greie å riste av meg (med mindre John G. Bernander ansetter meg og presser på meg noen syke språkregler). Det verste er at jeg nesten er flau over penpreiket mitt når jeg kommer hjem til Bamble. Derfor pleier jeg å skylde på jobben. (Og kanskje litt på overnevnte sjefsoverhode.)

Og når noen spør meg hvor jeg kommer fra, pleier jeg å si Porsgrunn. Ikke fordi jeg er flau over at jeg kommer fra Bamble (jeg kommer aldri til å klare å juge meg unna det uansett), men fordi ingen vet hvor Bamble er. For her i hovedstaden har jeg fått følgende respons på svaret mitt:
- Å Porsgrunn ja. Er ikke det i nærheten av Moss?

P-byen Porsgrunn 2

I dag er dagen da Porsgrunns beborere må krype under dyna for å lage barn. Utenfor Hotell Vic står visstnok en skokk med journalister og venter på noen potensielle produsenter de kan utføre dyneløft på. Dette kan føye et ny P-ord inn i rekken kjente Porsgrunnsfenomener – Porno!

Hvis det viser seg at det ikke kommer noen par, må journalistene selvfølgelig gjøre sin plikt og slå seg sammen for å lage jubileumsbarnet selv. For det er antakeligvis de som har skremt bort alle parringslystne Porsgrunnsfolk. Og som samvittighetsfulle byborgere er det viktig at de da tar sin del av ansvaret.

I Telemarks nest største avis i dag kan vi lese om noen som melder seg frivillig til å reproduserere seg, men som mangler en partner, nemlig den utrolig attraktive Brevikskjendisen, Pilten. Han skryter av sine gode gener, og får vel fylkets største kontaktannonse noensinne. Det er tydelig at Porsgrunn kommune er desperate.

Jeg lurer på hva dette jubileumsbarnet skal brukes til. Dette stakkars, uskyldige, lille barnet som blir født inn i en sjebne verre enn kongefamiliens. Dømt til et liv som Porsgrunns maskot, et verv du ikke har valgt selv og aldri kommer deg ut av. Dette barnet kommer aldri til å kunne gå i fred i Porsgrunns gater, og kommer til å bli hentet fram ved alle anledninger der byen skal feires. Det blir aldri muligheter til å gå på kino med en venn av det motsatte kjønn eller drikke en øl for mye sammen med gode venner. Da kommer de store oppslagene i Porsgrunns Dagblad, med krigstyper på førstesiden dagen etter. Dette barnet blir dømt til et liv i offentlighetens fangenskap. Det vil aldri kunne være seg selv, men alltid måtte ikle seg rollen som jubileumsbarnet.

Hva er motivasjonen for å utsette et forsvarløst lite barn for alt dette?

P-byen Porsgrunn

Porsgrunn er kjent for ting som begynner på P: Porselen, PVC, Petter Stordalen, Pors Grenland, PIT og nå også puling! For ordføreren i byen har stilt et hotellrom til disposisjon for alle som vil lage barn 3. oktober. Han har også planer om å stjele alle kondomer som finnes i byen. “Ordfører oppfordrer til sex” står det i avisene. Grunnen til denne nye hippieholdningen, er at han håper noen vil lage en fersk, liten krabat til byjubileumet neste år. Det vanker selvfølgelig premier til vinneren.

Og siden Porsgrunnsfolk er patrioter (også det på P!) regner jeg med at denne oppfordringen blir fulgt nøye. Det kan i såfall bety at det kommer en babyboom i Porsgrunn rundt juli neste år. Jeg vet ikke om ordførereren har tenkt nøye igjennom dette, for en enorm fødselshyppighet 3. juli 2007 vil bety underbemanning på sykehusene og et enormt sprekk i budsjettet. Tenk bare på alle barnehageplassene, barnetrygden og ikke minst alle gavene han har lovet bort!

Hva vil da den neste P-en stå for? Pruting? Politikk? Pingler? Polakker? Pudding? Prester? Promp? Nei, den neste vil komme som en naturlig årsak på den forrige. Med en slik høy sengeaktivitet i byen, blir den neste P-en naturligvis p-piller!

Siste Instagram-snapshots

 

Siste kommentarer

Kategorier

Arkiv

Besøkende